Bancuri

Aici bagati bancuri de preferabil dinalea seci =))










P.S : Vedeti ca paul ii zeu la asha ceva

doi copii numara o bila

Un submarin in desert :
- Catzi?
- 5
- Ce 5?
- Ce catzi ?

Bush President: ba paul
PAUL x92: da?
Bush President: iao
Bush President: ahahahahaha
Bush President: )))
PAUL x92: plm
PAUL x92: ca is obosit
PAUL x92: nam vazut cu cine vorbesc


>deci asta e pe bune si e un mini-banc<

) Victor tiam dato pe forum pe undeva ii cv ce tre sa iei

Care ii asemanarea dintre un vultur si o cartita? Ambele merg pe sub pamant inafara de vultur aia cu clatitele in desert le stiti ca la una ii cade gemu afara ; Alintu si Alinuta se plimbau pe un pod.La un moment dat podul se prabuseste si alinut pica in apa si moare.Aliuta a fost mai norocoasa:s-a agatat cu ochiu de un cui

„După ce efectele încălzirii globale, gripa aviară şi Laura Andreşan au făcut ca până acum adversarele României să piardă partidele prin neprezentare, iată-ne la marea finală! Echipele sunt aliniate la centru: brazilienii salută publicul, iar cincisprezecele românesc joacă „telefonul fără fir” cu ultima încurajare venită de la Piţurcă: «Nu uitaţi că e ţara din care aducea MM fotbalişti». Se aude fluierul de început. Dorinel nu-l aude şi cântă în continuare imnul. Mircea Sandu începe încălzirea.
Min 3. Românii atacă dezlănţuit, dar … vai, ce arbitraj părtinitor! … Corpodean opreşte meciul pentru un «înainte».
Min. 4. Dorinel începe să are terenul.
Min. 6. Lobonţ se plictiseşte în poartă, dar mai schimbă o vorbă cu stripteuzele care se mlădiază pe barele laterale.
Min8. Mutu trage toată echipa după el să o aşeze mai repede în zid. Şut Juninho, bară-bară, mingea traversează terenul şi … este 1-0 pentru România! Ai noştri protestează că au rămas fără stripteuze, dar golul e validat.
Min. 9. Ogăraru ridică publicul în picioare, pentru că trebuie să ajungă la scaunul lui.
Min. 11. Dorinel termină de arat terenul şi trece la însămânţat.
Min. 12. Bănel este la un pas să-şi treacă numele pe lista marcatorilor, însă Lobonţ se opune.
Min. 13. Încurajat de prezenţa în tribune a scouterilor de la Dinamo Tirana veniţi special să-l vadă, Chivu pleacă în atac, dar impresarii îi fac semn să stea liniştit, că emisarii n-au portofelele la ei.
Min. 15. După o pasă greşită a lui Lobonţ, Piţurcă strigă la el: „De ce joci cu Ochiroşii?”. Lobonţ îi răspunde: „Hai, bre, că n-am băut decât o sticlă!”.
Min 18. Chivu ii cere arbitrului sa opreasca meciul pentru ca l-a sunat Giovanni pe mobil sa-i propuna un transfer la Unirea Urziceni
Min. 20 Corner Brazilia. Lobont boxeaza balonul si capul lui Chivu. Acesta din urma se supara ca i-a stricat freza. Lobont promite sa il impace la o tigara la pauza.
min 25 Dorinel culege roadele pamantului dupa ce a arat si a semanat!
Min 28. La colţul terenului, MM le face oferte brazilienilor veniţi să bată cornere. Elton semnează pe loc cu Unirea Urziceni.
Min 33 lobont cade pe ganduri si isi rupe mana

PAUZĂ. Piţurcă împarte ultimele sfaturi: “Lobonţ, stinge tigara. Chivu, nu mai pufăi ca locomotiva. Bănel, acum poţi să tragi la poarta aia. Mutu, poţi să îţi faci tatuajele în timpul liber?
Rădoi, lasă geamurile că ne ia curentul. Ogarăru … Ha ha, glumeam şi eu!

PAUZĂ. Alina Plugaru îşi începe tentativa de stabilire a unui record mondial. Trece pauza. Românii ies de la cabine, brazilienii intră. La revenirea pe gazon, Elton e de negăsit.

Min 52. Meciul se opreşte câteva secunde, întrucât un buldozer urmat de un excavator trec spre Parcul Bordei. Jocul se reia pe partea neafectată de şenile.

Min 62. Aut pentru România şi schimbare: iese Neşu, intră Alexandru Piţurcă. Acesta cere mingea de la Roşu. Roşu nu vrea să i-o dea. Piţurcă-junior plânge: “Taaaaaaaaatiiiiiiii, zi-i la Roşu să-mi dea mingea!”.

Min 68. Arbitrul cere întreruperea meciului din cauza unui obiect strălucitor aflat în tribună.
Mititelu îşi dă jos ochelarii de soare şi partida se reia.

Min. 69. Intră Coman în locul lui Lobonţ. Copos strigă la Coman că îi măreşte contractul de la o foaie A4 la o foaie A3.

Min. 88. Ganea ia mingea şi o aşază la punctul cu var. Din păcate, ia galben pentru henţ, întrucât nu se dictase niciun penalty.

Min. 90. Mutu, într-un moment de inspiraţie, îi pasează lui Adriano. Acesta înscrie pe lângă Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 2 metri.
PENALTY-URI. Trage Ronaldo. În zid. Dorinel se apropie de balon şi … goool! Din păcate, la poarta cealaltă. Bănel îl consolează. Ronaldinho trage de patru ori la rând în bară, iar vânzările la Coca-Cola se dublează. Piţi încearcă să-l convingă pe Mutu să tragă, dar acesta îi spune că s-a lăsat. E nevoie de un singur gol, unul singur. Chivu îşi ia inima în dinţi şi pune mingea pe punctul cu var. În tribună, impresarii au semnat deja precontracte cu 3 echipe din Sri Lanka, San Marino şi Togo. Chivu se îndreaptă spre balon, dar … se răzgândeşte. Piţi face o ultimă schimbare: se introduce în teren. Nervos pentru că românii trag de timp, Dida şutează cu sete, mingea îl loveşte pe Piţi în ceafă şi intră în poartă. Goool!!! România e campioană mondială!
DUPĂ MECI. Cornel Dinu face o scurtă analiză: ”Băieţii au anihilat hiatusul căscat între dorinţa de samba a brazilenilor şi sârba noastră din străbuni, printr-o posesie regresivă în timp, care ne-a adus aminte de urcările în atac ale regretatului Mişa Klein. Ar fi fost dezirabil să îl vedem şi pe acest puşti Copil, ca să nu rămânem cu gustul amar al ratării care ne caracterizează pe noi ca popor şi pe mine ca orator”.

paul stiu ca te pricepi la bancuri seci da asta ii LUNG ! poti rezuma pls ce scrie acolo ca mi greu sal citesc pe tot

Pitzy a scris:

paul stiu ca te pricepi la bancuri seci da asta ii LUNG ! poti rezuma pls ce scrie acolo ca mi greu sal citesc pe tot

nui chiar asa sec si are legatura cu fotabalul
curand cateva seci

asta ii cel mai tare banc pe care lam auzit pacat ca ii lung dar ii supramega fain mai ales cu dorinel si restu

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa f*t o pisica !!!

imi place bancu lu paul

Trei barbati se laudau cu cadourile pe care le cumparasera sotiilor de Ziua Femeii: -Eu i-am luat ceva negru care atinge suta in 8 secunde... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un BMW! Al doilea: -Eu i-am luat ceva rosu care atinge suta in 5 secunde... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un Ferrari! Al treilea: -Eu i-am luat ceva alb care atinge suta instantaneu... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un cantar!



Esti betiv atunci cînd:

1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sînge în alcool la analize.
5. Capacul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca votca e o grupa sangvina.
7. Nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar
8. Doua mîini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe copii tai îi cheama Ovidiu, Finlandia, Stalinskaya, Tuborg si Heineken


Badea Gheorghe in KOREA
Il asteapta un corean forte amabil la aeroport ca saluta:
Yon KUNKOY
....Gheorghe... Cu Doua



Trei barbati se laudau cu cadourile pe care le cumparasera sotiilor de Ziua Femeii: -Eu i-am luat ceva negru care atinge suta in 8 secunde... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un BMW! Al doilea: -Eu i-am luat ceva rosu care atinge suta in 5 secunde... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un Ferrari! Al treilea: -Eu i-am luat ceva alb care atinge suta instantaneu... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un cantar!


Badea Gheorghe in KOREA
Il asteapta un corean forte amabil la aeroport ca saluta:
Yon KUNKOY
....Gheorghe... Cu Doua



Esti betiv atunci cînd:

1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sînge în alcool la analize.
5. Capacul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca votca e o grupa sangvina.
7. Nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar
8. Doua mîini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe copii tai îi cheama Ovidiu, Finlandia, Stalinskaya, Tuborg si Heineken

Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultură generală obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.

PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puşcărie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.

II. Sunt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă

PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.

ala de mai de sus a lu paul ii mortal!
asta de mai jos ii cam slabutz..

Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Raspuns: - Da

4 lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatie tale:
-Ce vrei sa spui, nu era vorba de o operatie de schimbare de sex?
-La naiba pagina 46 lipseste din maual!
-Da-mi aia...aia ..nu aia..aialalta
-La naiba a cazut curentul!Inca o operatie la lumanare!



Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in
spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in
stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta
americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au
chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie
chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos,
sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la
orice fel de temperatura, de la conditii de inghet
pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion

Un american si un român stau de vorba. Americanul
spune mindru:
We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope
and Johnny Cash! La
care românul:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash

In aceasta seara a avut loc un incendiu la biblioteca lui Gigi Becali,presedinte PNG si patron Steaua.In incendiu au ars ambele carti detinute de Becali.Purtatorul de cuvant a lui Gigi Becali a declarat ca acesta este foarte afectat pt ca nu a putut termina de colorat si a doua carte

Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule! ))))))))))

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala C.P. Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministrii : 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11.Latrukasa Wikushpaga 12. Yopapnumay Kiolanu".....

Bula il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica?
Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
Fii atent la mine. EU aduc banu in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea e GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru e CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.
Bula retine tot ce a auzit si merge la culcare.
In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc ca nu reuseste sa o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat in timp ce bunicu lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreba daca poate sa-I spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Bula isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde :
Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru e in cacat.